Yo creí que aquello lo era todo, pero resulto ser nada. No culpo a nadie, quizá a mi cabeza por darle demasiadas vueltas y hacer de un grano de arena una montaña. Aun así espero que me recuerdes, que pienses en mí cuando seas feliz con otra chica, aunque supongo que solo lo quiero porque sé que yo te recordaré cuando otro me haga reír. Sin embargo, empiezo a pensar que fue un desliz, algo que pasó, que fue, pero que no pasará, ni volverá a ser. Confesaré que realmente no quiero retroceder al pasado, no repetiría lo que hice, no le daría una segunda oportunidad a nuestra posible historia. ¿Sabes por qué? Sencillo: hay cosas que solo suceden una vez. No merece la pena revolver cicatrices, ni intentar que funcione algo que jamás tuvo todas las piezas en su sitio. No es cuestión de arrepentirse o no, no soy de las que se arrepienten del pasado, soy decidida y si siento que esta bien lo hago. A veces me equivoco, pero es que sigo siendo humana aunque haya alguno que predique maravillas sobre mí. No soy perfecta, ni siquiera me acerco, pero al menos sé ser feliz con todos mis defectos y todo lo que sé que hago mal. Pocas personas me conocen realmente, muchas piensan que soy fuerte, casi de piedra, pero no saben que por dentro muchas veces me hundo. Que las cosas me duelen como a cualquiera, otra cosa es que no quiera que nadie cargue con nada de lo que tengo yo en mi espalda. Porque no necesito una media naranja, yo ya nací entera, no hay nadie en este mundo que tenga la responsabilidad de hacerme una persona total (aunque muchas veces sienta que si) Pero esto no solo yo, todos nacemos enteros y completos, la mentira de que la media naranja existe es un cuento chino de lo más estúpido, por eso yo no voy buscándola y no creo que seas vos ni que haya perdido para siempre la posibilidad de ser feliz porque vos ya no estés. Sé autoabastecerme, por ahora creo que va a ser mejor no necesitar a nadie de quien depender. 

Hay tantas cosas que no te dije. Tantas cosas que te escribiría, pero jamás me leerías.  Vos no te preocupas por mí. Vos vivís en tu mundo y yo trato de olvidarte acá en el mío. Lejos, porque caí en la cuenta de que cerca para nosotros era demasiado cerca. Vos lo único que querías era ser mi caballero andante. Me besabas cada dos por tres. No importaba el lugar siempre y cuando estuviera desierto. Ya no recuerdo el último beso. No pensé que lo fuera. Creí que al día siguiente habría otro, pero ese día no llegó. Nos estancamos en aquel momento. Todo se quedó congelado.  Te convertiste en mi pesadilla, de noche y de día. Solo podía pensar en todo lo que quise que fueras para mí. Me hubiera gustado que me conocieras, que te enamoraras hasta los huesos. Quitarte el habla, ser un tatuaje en tu piel. No escondido, sino a la vista. Que pena que no quisieras nada de esto. Que pena que no tuvieras huevos a jugártela por mí. Si hubieras dado tu brazo a torcer y me hubieras dejado llegar más arriba, no habría caído como lo hice. Me obligaste a pasar página, pero siempre querías ser el que estuviera a la vuelta de la hoja. Quizá vi demasiadas películas de amor de esas que acaban bien y creí que podía ser de esas chicas que encuentran a un chico que se enamora de ella. Me hubiera gustado que ese fueras vos, pero se ve que sos demasiado bueno para enamorarte de nadie.  A veces pienso que me gustaría saber lo que pensas. Pero luego me doy cuenta de que entonces dejarías de ser tan inalcanzable. Me acuerdo de que si fueras más humano no podría evitar enamorarme de ti, y no trago enamorarme.

Y de repente te das cuenta de que todo ha terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes. Y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas. Mucho antes. Y es ahí, justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez. Y por mucho que te esfuerces ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya no tendrás la sensación de estar a 3 metros sobre el cielo.

Capas en algun momento volvamos a vernos y solo se que el tiempo dirá si valió la pena luchar hasta el final. Y me odio por querer bajar los brazos cuando quizás todo no esta perdido. Pero no se si quiero seguir jugandomela, sabiendo que esto que no tiene nombre, no lo va a llegar a tener. No es al mismo lugar al que queremos llegar y eso esta mas que claro. Quizas no todo termina aca, pero con el tiempo te voy a querer un poquitito mas y mas y no voy a poder sacarme la costumbre que sin querer se creo en mi hacia vos. Por eso prefiero alejarme ahora que se que todavía estoy a tiempo. Ya me canse de ser yo siempre la que se aguanta todo y termina perdiendo. Nunca es tarde para empezar a hacer cosas por uno mismo y aunque me duela y aunque se que me va a costar porque hay dias en que terriblemente te extraño y quiero dejar todo y volverte a ver. Admiro la capacidad que me creé para poder soportar todo esto. Gracias por este tiempo que estuviste conmigo, creo que no fue tiempo perdido y que si estuviste conmigo no fue para pasar el tiempo, quizas vos tambien tenias miedo y por eso te alejaste, no lo se porque nunca supe que pensabas al respecto de lo “nuestro”. Es tan cierta la frase lo que facil viene facil se va, y aunque yo desde un principio supe el final de esto, decidi arriesgar y jugar tu juego. Quizas yo me este despidiendo y vos aparezcas de la nada como soles hacerlo y yo lo unico que espero es poder ser fuerte en ese momento, porque si yo caigo otra vez, no voy a poder salir de vos y esto va a seguir siendo siempre igual. Y no es esto lo que quiero para mi vida, creo que me merezco mas, alguien que respete mis sentimientos. 

Tropezare miles de veces mas, pero no voy a parar hasta conseguir la persona indicada para mi. 

By: GiulianaDasso

Sé que existe alguien mas que busca tu amor y que es algo normal, estas en tu derecho y no lo puedo evitar…
Pero no la beses como a mí, pero no la toques nunca así, pues yo nunca beso como a ti te beso cuando me tropiezo por ahí. Pero no la mires como a mí, no la acaricies nunca así. Esto bien lo digo por que si lo haces te vas acordar de mi.

Sabia lo que iba a pasar aun así lo dejé fluir.

Una parte de mi quería profundamente que pase.

Sin embargo la otra parte,la mas cuerda, decía que no.

No hice nada que no quisiera, y tampoco lo que quería hacer, 

quizá fué un impulso de lo que mi interior reclama. 

Sé que no me arrepiento.

Enamorarse de un mujeriego

Me quedé pensando mucho sobre un tema que se define perfecto en una sola frase: nos enamoramos del Che Guevara y después le pedimos que se afeite la barba.

Claro, me enamoro de alguien bastante mujeriego y después me sorprendo si veo que está con otra. Con el paso del tiempo y especialmente cuando esa persona se aleja de a poco, me doy cuenta de varias cosas.
Al principio cuando empezamos a conocer a alguien pequeñas cosas que en otro momento encontraríamos molestas, nos parecen encantadoras. Nos aguantamos, pensamos erróneamente que quizás no son así siempre e incluso quizás esas cosas son las que nos atraen. Nos gusta eso de estar al límite todo el tiempo y el no tener nada asegurado.

¿Qué me gustaba de él? Me esfuerzo en pensar algo coherente al punto de casi salir humo de mis oídos. Quizás en parte me atraía el hecho de que existía un tire y afloje constante. Me decía algo muy intenso y dulce pero después al rato actuaba frío y distante, y de esa manera me tenía siempre en alerta. Pero todo eso llega un momento que cansa, queremos que las cosas queden claras. Que se animen a decirnos lo que sienten y que las tengan bien puestas como para no echarse para atrás a los cinco minutos. En otras palabras, queremos que cambien. Nos enamoramos de una persona pero al tiempo nos damos cuenta que no es lo que queremos en nuestra vida.

Ayy que rebelde que es, me encanta –pensamos. Pero al poco tiempo lo único que queremos es que se quede quietito. ¿Quién nos entiende?
¿Por qué nos enceguecemos tanto al principio?  Dicen que el peor ciego es el que no quiere ver, vemos cosas que sabemos que no nos gustan y a veces muchas.Pero en vez de abrir los ojos y hacer algo al respecto, lo dejamos pasar y cuando queremos reaccionar ya es muy tarde y estamos enamoradas. 

Muchas veces decimos, no era la persona que yo pensaba. Pero seamos sinceras chicas, la mayoría de las veces sabemos que siempre fueron así, incluso al principio. Y hasta podría decir que eso que ahora no nos gusta fuera probablemente lo que nos atrajo en primer lugar. Pero estamos tan cegadas que no podemos verlo y menos admitirlo. Nos dejamos llevar por la atracción del momento y preferimos dejar de lado esos “defectos” y cosas que nos molestan. Está bueno salir con alguien que sea un poco mujeriego, porque sabe perfecto como manejarse a la hora de la seducción. El problema es cuando nos enamoramos de ese mujeriego, nos enamoramos no sólo de la parte buena sino también de la mala. Esa parte que no nos gusta forma parte de esa persona al igual que la buena.

Mi conclusión a todo esto es que sepamos ser honestas con nosotras mismas a la hora de salir con alguien. Aprendamos a ver este tipo de cosas y si decidimos quedarnos, aceptemos todo lo que venga ¿no?