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viernes, 31 de agosto de 2012

-¿Y si esta vez te quedaras?

- Saldré por la puerta, no me queda ningún recuerdo.


Vuelve y al menos inventa una despedida, finjamos que la tuvimos.

jueves, 30 de agosto de 2012


Si hay algo que envidio de vos, es tu capacidad de olvidar, de superar las cosas con tanta facilidad. Tenes ese ‘’don’’ de que te chupe un huevo todo, y sinceramente, desde ese punto de vista, quisiera ser más como vos. A lo mejor el problema es que vos siempre te quisiste demasiado, y yo vivo en guerra conmigo misma. Tal vez es porque vos vivís el día a día y yo vivo de los recuerdos. O probablemente sea que para vos yo siempre signifique menos de lo que vos significaste para mí. 
Sos jodidamente insuperable.


¿Por qué? Bueno, a ver, cómo te lo explico… digamos que mi vida es como una alfombra blanca y vos caminaste sobre ella con los zapatos embarrados,
decime ahora como borro las huellas.
Es mejor no esperar nada de nadie. Duele menos y disfrutas más. No es bueno vivir esperando que otro cambie tu mundo. Nadie sabe a ciencia cierta como afectará lo que hace a otra persona. Por eso a veces soy tan cuidadosa si estoy con vos, porque vos no lo fuiste lo suficiente. Chocaste contra mí y después disparaste al corazón de mi vida. La bala pareció de amor, de esas que sirven como analgésico, pero cuando el efecto pasó todo dolió el triple. ¿Le importaría a alguien decirme si existe otro tipo de persona? Me gustaría enamorarme de alguien que no me trate como si no fuera humana. Llegar a ser feliz con alguien que quiera sonreír a mi lado. Pase lo que pase. Aunque debo admitir que así quizá todo perdería la magia. La adrenalina de sentir que has llegado a la cima y que las vistas serán maravillosas, seguro. Sin embargo, no estás todo lo arriba que se puede, hay un lugar más alto al que llegar. Voy a hacerlo. Puede que me cueste y deba parar a descansar, pero allí estaré. Mi idea es demostrarte que yo no me rindo. No soy como vos. Sé luchar, y lo haré una vez más por vos. Lo haré hasta que te entre en la cabeza que vos también deberías hacerlo. Después me iré. No quiero que pases por lo mismo que yo, pero la verdad disfrutaría viéndote escalar. Te tendrás que tragar tu vértigo. Es lo justo, yo ya tragué mucho por vos.

miércoles, 29 de agosto de 2012


Dicen que los trenes, nunca pasan dos veces, que cuando se cierra una puerta otra ventana se abrirá. Que los cuentos, sueños son, que si las miradas matasen, habría lista de espera en el cementerio. Que cada siete segundos una pareja de todo el mundo fracasa, que las miradas se valoran más que las palabras. Que los supuestos regresos, nunca salen como uno quiere y que la frase -si te vas, no vuelvas- me persigue. Que escucho esa canción y me obliga cada vez a recordarte, que me hundo, sí, me hundo con tus palabras. Este valiente corazón se está pegando una sobredosis de cobardía, y que menos, que darle la razón. Odio las despedidas montadas en un adiós, las miradas que desprecian, y sobre todo, me odio a mí misma por estar así, sobre una cuerda floja a punto de caer. Y me dicen que no llore, que no merece la pena, y empiezo a darles la razón. Que si me hundo, soy yo la que sufre, y hoy me canse de eso.

martes, 28 de agosto de 2012

Yo creí que aquello lo era todo, pero resulto ser nada. No culpo a nadie, quizá a mi cabeza por darle demasiadas vueltas y hacer de un grano de arena una montaña. Aun así espero que me recuerdes, que pienses en mí cuando seas feliz con otra chica, aunque supongo que solo lo quiero porque sé que yo te recordaré cuando otro me haga reír. Sin embargo, empiezo a pensar que fue un desliz, algo que pasó, que fue, pero que no pasará, ni volverá a ser. Confesaré que realmente no quiero retroceder al pasado, no repetiría lo que hice, no le daría una segunda oportunidad a nuestra posible historia. ¿Sabes por qué? Sencillo: hay cosas que solo suceden una vez. No merece la pena revolver cicatrices, ni intentar que funcione algo que jamás tuvo todas las piezas en su sitio. No es cuestión de arrepentirse o no, no soy de las que se arrepienten del pasado, soy decidida y si siento que esta bien lo hago. A veces me equivoco, pero es que sigo siendo humana aunque haya alguno que predique maravillas sobre mí. No soy perfecta, ni siquiera me acerco, pero al menos sé ser feliz con todos mis defectos y todo lo que sé que hago mal. Pocas personas me conocen realmente, muchas piensan que soy fuerte, casi de piedra, pero no saben que por dentro muchas veces me hundo. Que las cosas me duelen como a cualquiera, otra cosa es que no quiera que nadie cargue con nada de lo que tengo yo en mi espalda. Porque no necesito una media naranja, yo ya nací entera, no hay nadie en este mundo que tenga la responsabilidad de hacerme una persona total (aunque muchas veces sienta que si) Pero esto no solo yo, todos nacemos enteros y completos, la mentira de que la media naranja existe es un cuento chino de lo más estúpido, por eso yo no voy buscándola y no creo que seas vos ni que haya perdido para siempre la posibilidad de ser feliz porque vos ya no estés. Sé autoabastecerme, por ahora creo que va a ser mejor no necesitar a nadie de quien depender. 

lunes, 27 de agosto de 2012


Hay tantas cosas que no te dije. Tantas cosas que te escribiría, pero jamás me leerías.  Vos no te preocupas por mí. Vos vivís en tu mundo y yo trato de olvidarte acá en el mío. Lejos, porque caí en la cuenta de que cerca para nosotros era demasiado cerca. Vos lo único que querías era ser mi caballero andante. Me besabas cada dos por tres. No importaba el lugar siempre y cuando estuviera desierto. Ya no recuerdo el último beso. No pensé que lo fuera. Creí que al día siguiente habría otro, pero ese día no llegó. Nos estancamos en aquel momento. Todo se quedó congelado.  Te convertiste en mi pesadilla, de noche y de día. Solo podía pensar en todo lo que quise que fueras para mí. Me hubiera gustado que me conocieras, que te enamoraras hasta los huesos. Quitarte el habla, ser un tatuaje en tu piel. No escondido, sino a la vista. Que pena que no quisieras nada de esto. Que pena que no tuvieras huevos a jugártela por mí. Si hubieras dado tu brazo a torcer y me hubieras dejado llegar más arriba, no habría caído como lo hice. Me obligaste a pasar página, pero siempre querías ser el que estuviera a la vuelta de la hoja. Quizá vi demasiadas películas de amor de esas que acaban bien y creí que podía ser de esas chicas que encuentran a un chico que se enamora de ella. Me hubiera gustado que ese fueras vos, pero se ve que sos demasiado bueno para enamorarte de nadie.  A veces pienso que me gustaría saber lo que pensas. Pero luego me doy cuenta de que entonces dejarías de ser tan inalcanzable. Me acuerdo de que si fueras más humano no podría evitar enamorarme de ti, y no trago enamorarme.

Y de repente te das cuenta de que todo ha terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes. Y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas. Mucho antes. Y es ahí, justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez. Y por mucho que te esfuerces ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya no tendrás la sensación de estar a 3 metros sobre el cielo.

viernes, 24 de agosto de 2012

Capas en algun momento volvamos a vernos y solo se que el tiempo dirá si valió la pena luchar hasta el final. Y me odio por querer bajar los brazos cuando quizás todo no esta perdido. Pero no se si quiero seguir jugandomela, sabiendo que esto que no tiene nombre, no lo va a llegar a tener. No es al mismo lugar al que queremos llegar y eso esta mas que claro. Quizas no todo termina aca, pero con el tiempo te voy a querer un poquitito mas y mas y no voy a poder sacarme la costumbre que sin querer se creo en mi hacia vos. Por eso prefiero alejarme ahora que se que todavía estoy a tiempo. Ya me canse de ser yo siempre la que se aguanta todo y termina perdiendo. Nunca es tarde para empezar a hacer cosas por uno mismo y aunque me duela y aunque se que me va a costar porque hay dias en que terriblemente te extraño y quiero dejar todo y volverte a ver. Admiro la capacidad que me creé para poder soportar todo esto. Gracias por este tiempo que estuviste conmigo, creo que no fue tiempo perdido y que si estuviste conmigo no fue para pasar el tiempo, quizas vos tambien tenias miedo y por eso te alejaste, no lo se porque nunca supe que pensabas al respecto de lo “nuestro”. Es tan cierta la frase lo que facil viene facil se va, y aunque yo desde un principio supe el final de esto, decidi arriesgar y jugar tu juego. Quizas yo me este despidiendo y vos aparezcas de la nada como soles hacerlo y yo lo unico que espero es poder ser fuerte en ese momento, porque si yo caigo otra vez, no voy a poder salir de vos y esto va a seguir siendo siempre igual. Y no es esto lo que quiero para mi vida, creo que me merezco mas, alguien que respete mis sentimientos
Tropezare miles de veces mas, pero no voy a parar hasta conseguir la persona indicada para mi. 




By: GiulianaDasso

martes, 21 de agosto de 2012

Sé que existe alguien mas que busca tu amor y que es algo normal, estas en tu derecho y no lo puedo evitar
Pero no la beses como a mí, pero no la toques nunca así, pues yo nunca beso como a ti te beso cuando me tropiezo por ahí. Pero no la mires como a mí, no la acaricies nunca así. Esto bien lo digo por que si lo haces te vas acordar de mi.


Sabia lo que iba a pasar aun así lo dejé fluir.
Una parte de mi quería profundamente que pase.
Sin embargo la otra parte,la mas cuerda, decía que no.
No hice nada que no quisiera, y tampoco lo que quería hacer, 
quizá fué un impulso de lo que mi interior reclama. 
Sé que no me arrepiento.



jueves, 16 de agosto de 2012


Enamorarse de un mujeriego

Me quedé pensando mucho sobre un tema que se define perfecto en una sola frase: nos enamoramos del Che Guevara y después le pedimos que se afeite la barba.

Claro, me enamoro de alguien bastante mujeriego y después me sorprendo si veo que está con otra. Con el paso del tiempo y especialmente cuando esa persona se aleja de a poco, me doy cuenta de varias cosas.
Al principio cuando empezamos a conocer a alguien pequeñas cosas que en otro momento encontraríamos molestas, nos parecen encantadoras. Nos aguantamos, pensamos erróneamente que quizás no son así siempre e incluso quizás esas cosas son las que nos atraen. Nos gusta eso de estar al límite todo el tiempo y el no tener nada asegurado.

¿Qué me gustaba de él? Me esfuerzo en pensar algo coherente al punto de casi salir humo de mis oídos. Quizás en parte me atraía el hecho de que existía un tire y afloje constante. Me decía algo muy intenso y dulce pero después al rato actuaba frío y distante, y de esa manera me tenía siempre en alerta. Pero todo eso llega un momento que cansa, queremos que las cosas queden claras. Que se animen a decirnos lo que sienten y que las tengan bien puestas como para no echarse para atrás a los cinco minutos. En otras palabras, queremos que cambien. Nos enamoramos de una persona pero al tiempo nos damos cuenta que no es lo que queremos en nuestra vida.

Ayy que rebelde que es, me encanta –pensamos. Pero al poco tiempo lo único que queremos es que se quede quietito. ¿Quién nos entiende?
¿Por qué nos enceguecemos tanto al principio?  
Dicen que el peor ciego es el que no quiere ver, vemos cosas que sabemos que no nos gustan y a veces muchas.Pero en vez de abrir los ojos y hacer algo al respecto, lo dejamos pasar y cuando queremos reaccionar ya es muy tarde y estamos enamoradas. 

Muchas veces decimos, no era la persona que yo pensaba. Pero seamos sinceras chicas, la mayoría de las veces sabemos que siempre fueron así, incluso al principio. Y hasta podría decir que eso que ahora no nos gusta fuera probablemente lo que nos atrajo en primer lugar. Pero estamos tan cegadas que no podemos verlo y menos admitirlo. Nos dejamos llevar por la atracción del momento y preferimos dejar de lado esos “defectos” y cosas que nos molestan. Está bueno salir con alguien que sea un poco mujeriego, porque sabe perfecto como manejarse a la hora de la seducción. El problema es cuando nos enamoramos de ese mujeriego, nos enamoramos no sólo de la parte buena sino también de la mala. Esa parte que no nos gusta forma parte de esa persona al igual que la buena.

Mi conclusión a todo esto es que sepamos ser honestas con nosotras mismas a la hora de salir con alguien. Aprendamos a ver este tipo de cosas y si decidimos quedarnos, aceptemos todo lo que venga ¿no?

miércoles, 15 de agosto de 2012

Dicen que el ser humano es el único que tropieza dos veces con la misma piedra. Y sí, es cierto, porque aunque nos hagan mal, nos hagan daño mil veces, siempre vamos a estar ahí sea lo que sea y pase lo que pase, volviendo a cometer el mismo error del cual deberíamos haber aprendido.
La verdad que ya perdí la cuenta de las veces que me caí de mi nube. Ya no sé si fueron cien veces o ciento dos,exagerando. Y aún sabiendo que siempre me caigo de ella, sigo subiendo y me volveré a caer mil veces más.. porque soy así, porque somos así. Porque nos tropezamos, porque nos equivocamos y no aprendemos de los errores. Seguramente no queremos. Porque nos adoptamos a lo que sea si es necesario. Porque no importa que duela, somos así de masoquistas.

domingo, 12 de agosto de 2012


Tengo seis sonrisas ¿Sabías?
Una cuando algo me hace reír de verdad.
Otra cuando me rio sólo por cortesía.
La tercera, cuando me siento incómoda.
Otra cuando me rio de mi misma.
La quinta es cuando algo me sorprende.
Y la sexta, cuando hablo de vos.

viernes, 10 de agosto de 2012

No se lo que quiero... no se si esto es real, o todo es fruto de mi imaginación. No se si te quiero para un rato, o para toda una vida, si soy feliz o aún estoy en ello, si te quiero o eres un simple capricho. No se si el café me gusta frío o caliente, ni si quiero que seas vos el que me lo traiga a la cama todas las mañanas. No se si el trozo que tienes de mi corazón lo recuperaré algún día o será tuyo para siempre, si serás vos o será otro...      Si sos mi destino, o solo parte de mi camino.
Quiero saber, si es un error volverte a ver. Si es un error que nos crucemos las miradas y que te haga sonreír. Yo quiero saber si es un pecado el intentar, de otro lado ser feliz. Quiero saber, si es un error sentir amor, yo te confieso, que cuando pierdo entre mis dedos tu cabello, tambien pierdo la razon. Yo quiero saber, que partida tan difícil, me jugo mi corazón. 

jueves, 9 de agosto de 2012

Te garantizo que habrá épocas difíciles y te garantizo que en algún momento uno de los dos o los dos querremos dejarlo todo, pero también te garantizo que si no te pido que seas mío, me arrepentiré durante el resto de mi vida porque sé en lo más profundo de mi ser que estás hecho para mí.

miércoles, 8 de agosto de 2012

El sólo te romperá el corazón. Es un hecho. E incluso aunque te prevenga, aunque te garantice que el sólo te lastimará, tú lo perseguirás ¿no es increíble el amor?

Existe algo peor que hacerse la cabeza? esa sensación de angustia, miedo, ganas de llorar y de romper todo al mismo tiempo. Existe algo peor que no saber como escapar de un cuento propio? No poder dejar de maquinar la cabeza con puros inventos. Odiarme a mi misma por no tener pruebas concretas. Dudo que alguien pueda sentirse mas idiota cuando le explican como fueron las cosas en realidad. Y ahí despertarse, reconocer que nuestra mente nos encerró en un juego. Nos encarcelo en una idea errada. Si pudiera dar un concejo importante te diria: no desesperes, no te hagas la cabeza sin antes intentar aclarar las cosas con la personas que esta relacionada. Pero que si alguien puede seguir este consejo, me diga por favor como lo hizo. 

lunes, 6 de agosto de 2012

Siempre está en mi mente para asegurarse de que no voy a olvidarlo. Y lo odio por eso. Y lo quiero mas y mas. Y lo extraño. Y lo necesito. Y de nuevo caigo en que todo lo que me caga la vida, es justamente todo esto. El quererlo y no tenerlo. El extrañarlo y no saber si se acuerda de mi.Sé que hay cosas peores. Mucho peores. Muchísimo mas trágicas. Pero hoy, lo que a mi me caga la vida, es ésto. Hoy, lo peor que me puede pasar es esto que me está pasando. ¡Qué chiquito es mi problema al lado de los de los demás! Qué tonta soy al creer que lo que me pasa a mi es lo peor del mundo, cuando en otras partes del mundo hay personas muriendo por una enfermedad terminal, o muriendo de hambre. O sin trabajo. O infinidades de situaciones mas que seguramente son mucho mas interesantes y preocupantes que la mía. Pero no puedo evitar hablar de ésto. No puedo evitar estar así. Tal vez tendría que tocarme vivir de cerca algo mucho mas trágico para caer en la cuenta de que no todo está tan mal como yo creo. Tendría que empezar a valorar lo que me hace bien, y darle menos importancia a eso que me "caga la vida". Que, por cierto, es tan chiquito e insignificante al lado de otros problemas.Porque mi situación no es un problema. El problema soy yo. Y mi retorcida mente que se empeña en cagarme la vida.
Hay cosas que no se pueden cambiar, ya nos conocimos.. 
Y eso es para siempre.
Es difícil tener que soportar el nudo en el pecho, tener que ponerte un “stop” para no caer y no volver a ser la boluda que él boludio. A veces, como hoy, quiero volver a ser quien fui con el, con el costo que sea y sin importar lo que sufrí por mi inocencia. Ahora siento que no me importa que el me haya hecho sufrir, siento que lo necesito y que me ahoga saber que no siente por mi. Yo no tendría que extrañarlo, el arruino todo y nunca le importe un carajo, yo tendría que estar sonriendo por no dejarlo que me siguiera boludeando. Pero no puedo, lo necesito, lo extraño, aunque él sea “el malo de la película” todavía en mi corazón sigue siendo el hombre que más quería. Odio no poder superarlo, no entender que forma parte del pasado,. ¿Cómo puede ser que todavía me confunda con sus mentiras? ¿Cómo puede ser que siga siendo lo mas importante de mi vida? Aun sabiendo como son las cosas, me cuesta mucho no necesitarlo y no buscarlo.

domingo, 5 de agosto de 2012

Todos tenemos manías…y yo tengo la manía de quererte. Se convirtió en manía desde el momento que por casualidades del destino apareciste y mis ojos te vieron por primera vez, tengo un maravilloso sentido para fijarme en las cosas, en las personas que no me convienen, y esto no lo digo yo, lo dicen cada uno de los fracasos que llevo detrás. Pero aún con ellos a la espalda, no puedo evitar sentir lo que siento por vos. Ya lo dije, te convertiste en manía, y da igual el tiempo que pase, hasta que no aparezca otro vicio para poder olvidarme del que vos me provocas no va a dejar de estar ahí. He perdido las uñas de los nervios, mis neuronas se han descolocado de su sitio y ya ni pensar sé. Aún así aca me tenes, para cuando quieras que esta manía se comparta.
Es horrible extrañar a alguien y decir: loco no puedo hacer nada. Sentarte, agarrar el celular y poner mensaje nuevo y escribir pero no mandar porque no tiene sentido alguno, nada va a cambiar. Aguantarte las ganas de salir corriendo y abrazarlo fuerte porque sabes que es la única persona que ahora puede entenderte. Es insoportable contenerse para no volver a hablarle, para no volver a cometer el mismo error de siempre. Lo extraño, se me van las ganas de todo y me duele saber que soy la única que se siente así. Todavía quiero poder darle un beso, quiero volver a sentirlo mío aunque sean 5 minutos, quiero eso. No les miento cuando les digo que soñé 3 noches seguidas con el, me estoy volviendo loca. 
¿Tan difícil es dejarlo ir? ¿Por qué? 

sábado, 4 de agosto de 2012

viernes, 3 de agosto de 2012

Ensayo caras para el día que te vuelva a ver, pienso ignorarte, rechazarte, que te des cuenta de lo que perdiste, de lo equivocado que estás. Por otro lado no logro entender por qué sigo tan pendiente de vos, por qué estoy tan asustada. Antes pensaba en vos todo el tiempo, ahora escucho alguna canción de amor y evito pensarte. A lo mejor es solamente costumbre y no un sentimiento reprimido. Cuando pienso en volver a verte me imagino fabricando caretas, en defensa constantemente.
Y sinceramente no me siento preparada para hablarte, no quiero hacerlo y tampoco creo que sea necesario. Quiero olvidarme de todo.
Algún día nos vamos a cruzar y no tengo idea de lo que va a pasar, el tiempo tiene todas las respuestas y seguramente vamos a estar preparados, con las cosas en claro y vamos a volver a ser dos desconocidos. Solo sé que tengo ganas de seguir con mi vida, conocer un verdadero amor y que el miedo no me hunda en un pozo de soledad. Por tu lado espero que te des cuenta de las cosas.  Quizás me tengas en cuenta el día que madures pero supongo que voy a estar muy lejos tuyo en ese momento.
No sé que sentís, pero me convencí que lo mejor va a ser olvidarme de vos. Y no te odio, solo quiero olvidarte.
Ojalá cambies porque los años pasan, uno va necesitando lo sólido, lo concreto. Ya estás grandecito para llevar esta vida.  Yo por mi parte prefiero tomarlo como una ilusión pasajera, un loco recuerdo. Aunque tarde en olvidarlo.
Tengo tanto por vivir y tantas ganas de hacerlo que no voy a retenerme en algo que pudo ser y no fue.

jueves, 2 de agosto de 2012

Hay una cosa que no todos saben, y es que las chicas fingimos muchas cosas. ¿A qué me refiero? Muy sencillo. Fingimos ser fuertes, de piedra, que nada nos importa, que podemos superarlo todo. Y no es cierto. No somos débiles, no te equivoques. Pero sí frágiles. Nos rompemos, y cuando lo hacemos es en cien trozos pequeños. Y aún así salimos de nuestra casa con esa sonrisa enorme, con la ropa elegida durante media hora y otra media hora más pasada en el baño. ¿Y por qué hacemos semejante estupidez? Por ellos. Esas personas capaces de pensar exclusivamente en si mismas sin importarle los sentimientos de la otra. Y de vez en cuando, explotamos. Lloramos, derramamos una lágrima por cada te quiero en falta, un abrazo no recibido o un amigo perdido. Pero lo hacemos en un lugar donde nadie nos pueda ver, escondidas en nuestro verdadero yo, temerosas de que alguien nos pueda ver. Y luego volvemos con nuestra inmensa sonrisa y nuestra autoestima falsa al mundo real. Ese mundo en donde para sobrevivir, tenemos que fingir ser fuertes.

Ojalá que aprenda a ser  más elegante en mi derrota cuando más te piense. 
Ojalá me salga ser más testaruda con mi orgullo cuando más te alejes.

miércoles, 1 de agosto de 2012





-¿Y tu príncipe azul? 

+Empezó a desteñirse y me dejo por la bruja... 

-Creía que eras demasiado inteligente para enamorarte de alguien como él. 

+Me enamoré como se enamoran las mujeres inteligentes,como una tonta.. 


Si la gente quiere sabe lastimar

Te puedo asegurar que conmigo no te van a faltar ni días de sol, ni palabras de amor, ni una mano para agarrar y caminar. Acá vas a lograr la mayor felicidad, vas a tener quien te enseñe a querer de verdad y una compañera tan fiel que nunca te soltará. Tendrás con quien reírte, con quien llorar, con quien pasar las mejores noches y en quien confiar. Te voy a demostrar que elegirme no estuvo mal, que jugártela te hizo ganar. Si me diste los mejores días ¿Cómo no brindarte toda mi alegría?. Porque empezaste a abrir los ojos, porque juntos o no me seguías haciendo bien, porque sos tan importante para mi, prometo hacerte muy feliz.